Το καλοκαίρι αποτελεί παρελθόν και οι μέρες της "ξεγνοιασιάς" έχουν τελειώσει. Έχουμε μπει για τα καλά στο φθινόπωρο. Οκτώβριος λοιπόν. Καλό μήνα να έχουμε.
καλο μηνα παιδακια και ναι...οσο και να ενοχλει ΚΑΛΟ ΧΕΙΜΩΝΑ! αν και εχω κανει κατι καταπληκτικα μπανακια τελη Οκτωβριου αλλοτε....αλλα οπως και να το κανεις...το καλοκαιρι μας ειπε γεια!
Καλημερα. Καλο μηνα σε ολους. Το καλοκαιρι αντιστεκεται σθεναρα, η θαλλασσα ειναι "λαδι" αυτες τις ημερες(ασχετο αν εγω εχω να μπω μεσα απο τις 8 Αυγουστου!!!!) Το τελευταιο μπανιο ηταν στην Βορρη!!!!
Είναι κάποιος στο σπίτι και χτυπάει το τηλέφωνο. Το σηκώνει: - Εμπρός; - Μπορώ και μιλάω! Κοπανάει το τηλέφωνο κάτω νευριασμένος. Ξαναχτυπάει το τηλέφωνο. Το σηκώνει: - Μπορώ και μιλάω! Το κλείνει πάλι. Ξαναχτυπάει το τηλέφωνο. Το σηκώνει: - Μπορώ και μιλάω! Το κλείνει πάλι. Ξαναχτυπάει το τηλέφωνο. Το σηκώνει: - Μπορώ και μιλάω! - Και εγώ μπορώ και μιλάω. - Ναι. Αλλά εσύ δεν είσαι αγελάδα!
Ήταν κάποτε δύο άντρες που πήραν από μία γάτα. Είχαν όμως ένα πρόβλημα: δεν ήξεραν πώς να τις ξεχωρίσουν. Λέει λοιπόν ο ένας: - Έχω μια ιδέα! Λέω να κόψουμε το αυτί της μίας. Έτσι θα τις ξεχωρίζουμε εύκολα... - Πολύ καλή ιδέα! Κόβουν λοιπόν το αυτί της μίας γάτας... Πράγματι για λίγο καιρό τις ξεχωρίζανε πολύ εύκολα τις 2 γάτες. Όμως μια μέρα, η γάτα που είχε και τα δύο αφτιά μπλέκει σε μια σκυλομαχία και... πάει το αυτί της!!!! - Πω, ρε γαμώ το! Τι θα κάνουμε τώρα; Πώς θα ξεχωρίζουμε τις γάτες; - Το βρήκα!! Λέω να βγάλουμε το μάτι της μίας και έτσι θα τις ξεχωρίζουμε πολύ εύκολα. Βγάζουν λοιπόν το μάτι της καημένης της γάτας. Για λίγο καιρό τις ξεχωρίζανε, όμως η γάτα με τα δύο μάτια έμπλεξε σε έναν γατοκαβγά και έχασε και αυτή το ένα μάτι της!! - Τι θα κάνουμε τώρα; - Λέω να κόψουμε την ουρά της μίας γάτας. Θα τις ξεχωρίζουμε πολύ εύκολα! Κι έτσι κόβουν την ουρά της μίας γάτας... Για λίγο καιρό τις ξεχωρίζανε τις 2 γάτες, όμως μια μέρα ένα αυτοκίνητο πατάει την ουρά της άλλης γάτας, και της την κόβει... - Ρε γαμώ την τύχη μου, τι θα κάνουμε τώρα; - Ρε συ; Αφού και οι δύο είναι αρσενικές, ας κόψουμε στη μια τα μπαλάκια της. Κόβουνε στη μία τα μπαλάκια της λοιπόν και τις ξεχώριζαν εύκολα για λίγο καιρό... Όμως έγινε κάποια μέρα ένα ατύχημα με τον κηπουρό και κόβονται τα μπαλάκια και της άλλης γάτας... - Τι θα κάνουμε τώρα; - Να σου πω... Εγώ βαρέθηκα. Πάρε εσύ την άσπρη να πάρω εγώ τη μαύρη να τελειώνουμε!
Δύο κυνηγοί αρκούδων συζητούν. "Πώς καταφέρνεις και τις πιάνεις τόσες αρκούδες;", ρωτά ο ένας. "Α, απλό, απλούστατο", λέει ο άλλος. "Οι αρκούδες είναι χαζές. Αρκεί να βρεις τη σπηλιά τους, μπαίνεις μέσα και φωνάζεις: Ουουουουου. Φωνάζει κι αυτή: Ουουουουου. Περιμένεις να πλησιάσει, να δεις καλά τα μάτια της να γυαλίζουν, σηκώνεις το όπλο, σημαδεύεις ανάμεσά τους και πυροβολείς! Αυτό είναι. Τέζα η αρκούδα". "Μάλιστα", λέει ο άλλος και κατευθείαν, βγαίνει για κυνήγι και... ξυπνάει στο νοσοκομείο τσακισμένος! "Τι έπαθες, ρε;", του λέει ο φίλος του. "Ασε", λέει αυτός. "Βρίσκω, που λες, τη σπηλιά, μπαίνω μέσα και φωνάζω: Ουουουουου. Ακούω: Ουουουουου. Προχωράω και, όπως μου το 'χες πει, βλέπω τα μάτια να γυαλίζουν. Συγκινημένος, ξαναφωνάζω: Ουουουουου. Ξανακούω: Ουουουουου. Περιμένω και μόλις βλέπω τα μάτια της να πλησιάζουν πολύ, σηκώνω το όπλο, σημαδεύω, πυροβολώ και τότε................. βγαίνει το τρένο!"
Κορίνα παιδί μου ασχολήσου με κάτι σοβαρό. Π.χ. με την υπερθέρμανση του πλανήτη, τη φτώχεια του τρίτου κόσμου, την οικονομική κατάσταση των νησιών Φιτζι…
O Ιησούς, φανερά ανήσυχος, συγκέντρωσε όλους τους Αποστόλους του σε ένα έκτακτο συνέδριο, εξαιτίας του προβλήματος της ταχείας αύξησης κατανάλωσης ναρκωτικών που επικρατεί σε όλη τη γη. Μετά από πολύ σκέψη κατέληξαν στο συμπέρασμα ότι για να μπορέσουν να αντιμετωπίσουν το πρόβλημα με τον πλέον αποτελεσματικό τρόπο, θα πρέπει να δοκιμάσουν και οι ίδιοι ναρκωτικά και έπειτα να αποφασίσουν για τον καλύτερο τρόπο που θα προχωρήσουν στην αντιμετώπιση του προβλήματος. Έτσι αποφάσισαν να στείλουν μια επιτροπή από μερικά από τα μέλη του συνεδρίου πίσω στη γη, για να συγκεντρώσουν διαφορετικά είδη ναρκωτικών. Η μυστική αποστολή έχει αποτέλεσμα και έτσι δυο μέρες μετά η επιτροπή επιστρέφει στον Παράδεισο. Ο Ιησούς, που βρισκόταν στην πόρτα, ανοίγει στον πρώτο Απόστολο: "Ποιος είναι;" "Ο Παύλος." Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα. "Τι μας έφερες Παύλο;" "Χασίσι από το Μαρόκο." "Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα." "Ποιος είναι;" "Ο Μάρκος." Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα. "Τι μας έφερες Mάρκο;" "Μαριχουάνα από την Κολομβία." "Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα." "Ποιος είναι;" "Ο Ματθαίος." Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα. "Τι μας έφερες Ματθαίε;" "Κοκαΐνη από τη Βολιβία." "Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα." "Ποιος είναι;" "Ο Ιωάννης." Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα. "Τι μας έφερες Ιωάννη;" "Κρακ από τη Νέα Υόρκη." "Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα." "Ποιος είναι;" "Ο Λουκάς." Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα. "Τι μας έφερες Λουκά;" "Σπιντάκια από το Aμστερνταμ." "Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα." "Ποιος είναι;" "Ο Ιούδας." Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα. "Τι μας έφερες Ιούδα;" Το F. B. I. OΛΟΙ ΣΤΟΝ ΤΟΙΧΟ
Γιώργος: Ναι επιτέλους δεν μπορούσα να περιμένω άλλο. Μαρία: Θέλεις να φύγω? Γιώργος: Όχι ούτε να το σκέφτεσαι. Μαρία: Με αγαπάς? Γιώργος: Φυσικά όσο πάει και πιο πολύ!!! Μαρία: Με έχεις απατήσει ποτέ? Γιώργος: Όχι βέβαια! Μαρία: Θα με φιλήσεις? Γιώργος: Οπωσδήποτε. Μαρία: Θα με χτυπήσεις? Γιώργος: Είσαι τρελή? Δεν είμαι τέτοιος τύπος. Μαρία: Μπορώ να σε εμπιστευτώ? Γιώργος: Ναι. Μαρία: Αγάπη μου!
Το σύστηµα έγκαιρης προειδοποίησης σεισµών δηµιουργήθηκε στην Ιαπωνία το 2007 και έχει κοστίσει τα τελευταία 10 χρόνια στην κυβέρνηση 1,7 δισ. γεν (15 εκατ. ευρώ). Βασίζεται στα δύο είδη ενεργειακών κυµάτων που εκπέµπονται από έναν σεισµό. Σε ολόκληρη τη Βόρεια και την Κεντρική Ιαπωνία εκατοµµύρια άνθρωποι δέχθηκαν την Τετάρτη στο κινητό τους τηλέφωνο µια προειδοποίηση – το τηλέφωνο δονείται και την ίδια ώρα ακούγεται ένας χαρακτηριστικός, τσιριχτός ήχος – ότι είχε σηµειωθεί ισχυρός σεισµός στην περιοχή Φουκουσίµα. Στο Τόκιο, οι συρµοί του Μετρό ακινητοποιήθηκαν όπου κι αν βρίσκονταν και ο κόσµος αναζήτησε καταφύγιο. Τριάντα δευτερόλεπτα αργότερα οι πρώτες δονήσεις έγιναν αισθητές στη µεγαλούπολη. Ο σεισµός αποδείχθηκε σχετικά µικρός για τα ιαπωνικά δεδοµένα – 5,8 Ρίχτερ – και σοβαρές ζηµιές δεν προκλήθηκαν. Για ένα σύστηµα, όµως, που έχει υποστεί αρκετές… ήττες στο παρελθόν, ήταν µια µεγάλη επιτυχία. Πολλά λάθη Μέχρι τώρα, πάντως, το ιαπωνικ ό σύστηµα δεν δούλευε πάντα στην εντέλεια. http://www.madata.gr/diafora/technology/77873.html
Αληθινό ανέκδοτο: Οταν η κόρη μου ήταν μικρή κάθε βράδυ διαβάζαμε παραμύθι ξαπλωμένες στο κρεββάτι της. Ένα βράδυ παρατηρώντας την εικόνα της παναγίας πάνω από το κεφάλι της με ρωτάει: - Μαμά η παναγία είναι εδώ για να μας προστατεύει; - Ναι, παιδί μου. - Και αν μπει ένας κακός στο δωμάτιό μου θα πεταχτεί από την εικόνα και θα του φωνάξει μη???
Οταν η κόρη μου πήγαινε στον παιδικό σταθμό, σε ηλικία τριών ετών περίπου, την ρώτησε ο πατέρας της ποιος της πλένει τα χέρια της όταν της βάζουμε λουκουμά στο καλαθάκι. και εκείνη απάντησε: "Κανένας, μου αρέσει να γλύφω τα δάκτυλα μόνη μου!!!!"
ΠΡΩΤΟΜΗΝΙΑ ΣΗΜΕΡΑ ΚΑΙ ΠΑΡΑΣΚΕΥΗ!
ΑπάντησηΔιαγραφήΚΑΛΟ ΜΗΝΑ ΣΕ ΟΛΟΥΣ.
Γ.
Καλημέρα και καλό μήνα. Από σήμερα λέμε καλό χειμώνα?
ΑπάντησηΔιαγραφήκαλο μηνα παιδακια και ναι...οσο και να ενοχλει ΚΑΛΟ ΧΕΙΜΩΝΑ! αν και εχω κανει κατι καταπληκτικα μπανακια τελη Οκτωβριου αλλοτε....αλλα οπως και να το κανεις...το καλοκαιρι μας ειπε γεια!
ΑπάντησηΔιαγραφήΚΑΛΗΜΕΡΑ ΚΑΙ ΚΑΛΟ ΜΗΝΑ BLOGOΠΑΙΔΑ ΚΑΙ ΓΙΑΤΙ ΟΧΙ ΚΑΛΟ ΧΕΙΜΩΝΑ ΜΠΡΕ ...
ΑπάντησηΔιαγραφήΑΔΕΛΦΗ ΕΙΣΑΙ ΝΑ ΓΙΝΟΥΜΕ ΧΕΙΜΕΡΙΝΕΣ ΚΟΛΥΜΒΗΤΡΙΕΣ? ... ΧΑ ΧΑ ΧΑ ΧΑ ΕΧΩ ΚΑΙ ΕΝΑ ΑΛΛΟ ΜΕ ΤΟΝ ΤΟΤΟ ...ΜΠΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡ
Καλημέρα και καλό μήνα. Ο Δεκέμβριος είναι ο πρώτος μήνας του χειμώνα, και το καλοκαίρι ακόμα αντιστέκεται κατα τα φαινόμενα.
ΑπάντησηΔιαγραφήΚαλημερα.
ΑπάντησηΔιαγραφήΚαλο μηνα σε ολους.
Το καλοκαιρι αντιστεκεται σθεναρα,
η θαλλασσα ειναι "λαδι" αυτες τις ημερες(ασχετο αν εγω εχω να μπω μεσα απο τις 8 Αυγουστου!!!!)
Το τελευταιο μπανιο ηταν στην Βορρη!!!!
Γιατι Ασυστατη παιδι μου? ξαναβαφτιστηκες?
ΑπάντησηΔιαγραφήαντε κανε κανενα μπανιο για παρτι μου!! οριστε μας!τα καλυτερα μπανια ειναι τωρα!
Καλημέρα και καλό μήνα και ας ελπίσουμε οτι θα σταματίσει αυτή η υγρασία... σκεβρώσαμε πια!
ΑπάντησηΔιαγραφήΣυζήτησή μεταξύ ξανθιών:
ΑπάντησηΔιαγραφή- Χθες, με τη διακοπή ρεύματος εγκλωβίστηκα 3 ώρες μέσα στο ασανσέρ.
- Τι να πω κι εγώ, που...
ήμουν επί 3 ώρες εγκλωβισμένη στις κυλιόμενες σκάλες;
http://www.asteia.net/asteia-video/skilos-filaei-ourakotagko
ΑπάντησηΔιαγραφήΤι παίρνουμε αν διασταυρώσουμε ένα σκύλο με μια φωτοτυπία;
ΑπάντησηΔιαγραφή-Ένα πιστό αντίγραφο!!!
——-
Δυο ξανθιές διαβάζουν ιστορία.
-»Τι να σημαίνει άραγε ο αριθμός 346 – 395 δίπλα στο όνομα του Μ. Αλέξανδρου;» λέει η μία.
Και απαντάει η άλλη:
-»Ρε χαζή, δεν κατάλαβες;;;; ….. Το τηλέφωνο του είναι!!!»
——-
πως λέγονται οι Τούρκοι οικολόγοι;
ΑπάντησηΔιαγραφήΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡ
Οικολότουρκοι ,,,
- Τι διαφορά έχει το πουλί με τον ελέφαντα;
ΑπάντησηΔιαγραφήΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡ
- Ο ελέφαντας έχει πουλί, αλλά το πουλί δεν έχει ελέφαντα.
Είναι κάποιος στο σπίτι και χτυπάει το τηλέφωνο. Το σηκώνει:
ΑπάντησηΔιαγραφή- Εμπρός;
- Μπορώ και μιλάω!
Κοπανάει το τηλέφωνο κάτω νευριασμένος.
Ξαναχτυπάει το τηλέφωνο. Το σηκώνει:
- Μπορώ και μιλάω!
Το κλείνει πάλι.
Ξαναχτυπάει το τηλέφωνο. Το σηκώνει:
- Μπορώ και μιλάω!
Το κλείνει πάλι.
Ξαναχτυπάει το τηλέφωνο. Το σηκώνει:
- Μπορώ και μιλάω!
- Και εγώ μπορώ και μιλάω.
- Ναι. Αλλά εσύ δεν είσαι αγελάδα!
ΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ
- Είναι μέσα σε ένα καλάθι μία γάτα και ένα μικρό γατάκι. Ποιό θα φύγει πρώτο;;
ΑπάντησηΔιαγραφή- Ποιό;
- Η γάτα!
- Γιατί;;;
- Γιατί κλάνει το γατί!!!!!!!!
Ήταν κάποτε δύο άντρες που πήραν από μία γάτα. Είχαν όμως ένα πρόβλημα: δεν ήξεραν πώς να τις ξεχωρίσουν.
ΑπάντησηΔιαγραφήΛέει λοιπόν ο ένας:
- Έχω μια ιδέα! Λέω να κόψουμε το αυτί της μίας. Έτσι θα τις ξεχωρίζουμε εύκολα...
- Πολύ καλή ιδέα!
Κόβουν λοιπόν το αυτί της μίας γάτας...
Πράγματι για λίγο καιρό τις ξεχωρίζανε πολύ εύκολα τις 2 γάτες. Όμως μια μέρα, η γάτα που είχε και τα δύο αφτιά μπλέκει σε μια σκυλομαχία και... πάει το αυτί της!!!!
- Πω, ρε γαμώ το! Τι θα κάνουμε τώρα; Πώς θα ξεχωρίζουμε τις γάτες;
- Το βρήκα!! Λέω να βγάλουμε το μάτι της μίας και έτσι θα τις ξεχωρίζουμε πολύ εύκολα.
Βγάζουν λοιπόν το μάτι της καημένης της γάτας. Για λίγο καιρό τις ξεχωρίζανε, όμως η γάτα με τα δύο μάτια έμπλεξε σε έναν γατοκαβγά και έχασε και αυτή το ένα μάτι της!!
- Τι θα κάνουμε τώρα;
- Λέω να κόψουμε την ουρά της μίας γάτας. Θα τις ξεχωρίζουμε πολύ εύκολα!
Κι έτσι κόβουν την ουρά της μίας γάτας...
Για λίγο καιρό τις ξεχωρίζανε τις 2 γάτες, όμως μια μέρα ένα αυτοκίνητο πατάει την ουρά της άλλης γάτας, και της την κόβει...
- Ρε γαμώ την τύχη μου, τι θα κάνουμε τώρα;
- Ρε συ; Αφού και οι δύο είναι αρσενικές, ας κόψουμε στη μια τα μπαλάκια της.
Κόβουνε στη μία τα μπαλάκια της λοιπόν και τις ξεχώριζαν εύκολα για λίγο καιρό...
Όμως έγινε κάποια μέρα ένα ατύχημα με τον κηπουρό και κόβονται τα μπαλάκια και της άλλης γάτας...
- Τι θα κάνουμε τώρα;
- Να σου πω... Εγώ βαρέθηκα. Πάρε εσύ την άσπρη να πάρω εγώ τη μαύρη να τελειώνουμε!
ΜΠΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡ
Δύο κυνηγοί αρκούδων συζητούν. "Πώς καταφέρνεις και τις πιάνεις τόσες αρκούδες;", ρωτά ο ένας.
ΑπάντησηΔιαγραφή"Α, απλό, απλούστατο", λέει ο άλλος. "Οι αρκούδες είναι χαζές. Αρκεί να βρεις τη σπηλιά τους, μπαίνεις μέσα και φωνάζεις: Ουουουουου. Φωνάζει κι αυτή: Ουουουουου. Περιμένεις να πλησιάσει, να δεις καλά τα μάτια της να γυαλίζουν, σηκώνεις το όπλο, σημαδεύεις ανάμεσά τους και πυροβολείς! Αυτό είναι. Τέζα η αρκούδα".
"Μάλιστα", λέει ο άλλος και κατευθείαν, βγαίνει για κυνήγι και... ξυπνάει στο νοσοκομείο τσακισμένος! "Τι έπαθες, ρε;", του λέει ο φίλος του. "Ασε", λέει αυτός. "Βρίσκω, που λες, τη σπηλιά, μπαίνω μέσα και φωνάζω: Ουουουουου. Ακούω: Ουουουουου. Προχωράω και, όπως μου το 'χες πει, βλέπω τα μάτια να γυαλίζουν. Συγκινημένος, ξαναφωνάζω: Ουουουουου. Ξανακούω: Ουουουουου.
Περιμένω και μόλις βλέπω τα μάτια της να πλησιάζουν πολύ, σηκώνω το όπλο, σημαδεύω, πυροβολώ και τότε.................
βγαίνει το τρένο!"
Κορίνα παιδί μου ασχολήσου με κάτι σοβαρό. Π.χ. με την υπερθέρμανση του πλανήτη, τη φτώχεια του τρίτου κόσμου, την οικονομική κατάσταση των νησιών Φιτζι…
ΑπάντησηΔιαγραφήΑ ΑΦΕΝΤΙΚΟ ΑΥΤΑ ΤΑ ΑΦΗΝΩ ΓΙΑ ΣΕΝΑ ΠΟΥ ΘΕΛΕΙΣ ΝΑ ΑΦΗΣΕΙΣ ΟΝΟΜΑ ΣΤΗΝ ΙΣΤΟΡΙΑ ....
ΑπάντησηΔιαγραφήΧμ
ΑπάντησηΔιαγραφήhttp://www.youtube.com/watch?v=3-anjvKE6cw&feature=related
ΑπάντησηΔιαγραφήΈκτακτο συνέδριο στον Παράδεισο
ΑπάντησηΔιαγραφήO Ιησούς, φανερά ανήσυχος, συγκέντρωσε όλους τους Αποστόλους του σε ένα έκτακτο συνέδριο, εξαιτίας του προβλήματος της ταχείας αύξησης κατανάλωσης ναρκωτικών που επικρατεί σε όλη τη γη. Μετά από πολύ σκέψη κατέληξαν στο συμπέρασμα ότι για να μπορέσουν να αντιμετωπίσουν το πρόβλημα με τον πλέον αποτελεσματικό τρόπο, θα πρέπει να δοκιμάσουν και οι ίδιοι ναρκωτικά και έπειτα να αποφασίσουν για τον καλύτερο τρόπο που θα προχωρήσουν στην αντιμετώπιση του προβλήματος. Έτσι αποφάσισαν να στείλουν μια επιτροπή από μερικά από τα μέλη του συνεδρίου πίσω στη γη, για να συγκεντρώσουν διαφορετικά είδη ναρκωτικών. Η μυστική αποστολή έχει αποτέλεσμα και έτσι δυο μέρες μετά η επιτροπή επιστρέφει στον Παράδεισο.
Ο Ιησούς, που βρισκόταν στην πόρτα, ανοίγει στον πρώτο Απόστολο:
"Ποιος είναι;"
"Ο Παύλος."
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
"Τι μας έφερες Παύλο;"
"Χασίσι από το Μαρόκο."
"Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."
"Ποιος είναι;"
"Ο Μάρκος."
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
"Τι μας έφερες Mάρκο;"
"Μαριχουάνα από την Κολομβία."
"Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."
"Ποιος είναι;"
"Ο Ματθαίος."
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
"Τι μας έφερες Ματθαίε;"
"Κοκαΐνη από τη Βολιβία."
"Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."
"Ποιος είναι;"
"Ο Ιωάννης."
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
"Τι μας έφερες Ιωάννη;"
"Κρακ από τη Νέα Υόρκη."
"Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."
"Ποιος είναι;"
"Ο Λουκάς."
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
"Τι μας έφερες Λουκά;"
"Σπιντάκια από το Aμστερνταμ."
"Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."
"Ποιος είναι;"
"Ο Ιούδας."
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
"Τι μας έφερες Ιούδα;"
Το F. B. I. OΛΟΙ ΣΤΟΝ ΤΟΙΧΟ
Πριν το γάμο:
ΑπάντησηΔιαγραφήΓιώργος: Ναι επιτέλους δεν μπορούσα να περιμένω άλλο.
Μαρία: Θέλεις να φύγω?
Γιώργος: Όχι ούτε να το σκέφτεσαι.
Μαρία: Με αγαπάς?
Γιώργος: Φυσικά όσο πάει και πιο πολύ!!!
Μαρία: Με έχεις απατήσει ποτέ?
Γιώργος: Όχι βέβαια!
Μαρία: Θα με φιλήσεις?
Γιώργος: Οπωσδήποτε.
Μαρία: Θα με χτυπήσεις?
Γιώργος: Είσαι τρελή? Δεν είμαι τέτοιος τύπος.
Μαρία: Μπορώ να σε εμπιστευτώ?
Γιώργος: Ναι.
Μαρία: Αγάπη μου!
Μετά από τον γάμο:
Απλά ξαναδιάβασε το από το τέλος προς την αρχή.
ΑΦΕΝΤΙΚΟΥΛΗ ... ΜΥΓΔΑΛΑ ... ΧΙ ΧΙ ΧΙ
ΑπάντησηΔιαγραφήΠοιός μου μάλωσε το Κορινάκι;
ΑπάντησηΔιαγραφήboulίτσα γιατί;
Συνέχισε Κορίνα μου!
October οπως λέμε octoberfest?
ΑπάντησηΔιαγραφήSMS: "Προσοχή, θα γίνει σεισμός"!
ΑπάντησηΔιαγραφήΤο σύστηµα έγκαιρης προειδοποίησης σεισµών δηµιουργήθηκε στην Ιαπωνία το 2007 και έχει κοστίσει τα τελευταία 10 χρόνια στην κυβέρνηση 1,7 δισ. γεν (15 εκατ. ευρώ). Βασίζεται στα δύο είδη ενεργειακών κυµάτων που εκπέµπονται από έναν σεισµό.
Σε ολόκληρη τη Βόρεια και την Κεντρική Ιαπωνία εκατοµµύρια άνθρωποι δέχθηκαν την Τετάρτη στο κινητό τους τηλέφωνο µια προειδοποίηση – το τηλέφωνο δονείται και την ίδια ώρα ακούγεται ένας χαρακτηριστικός, τσιριχτός ήχος – ότι είχε σηµειωθεί ισχυρός σεισµός στην περιοχή Φουκουσίµα. Στο Τόκιο, οι συρµοί του Μετρό ακινητοποιήθηκαν όπου κι αν βρίσκονταν και ο κόσµος αναζήτησε καταφύγιο. Τριάντα δευτερόλεπτα αργότερα οι πρώτες δονήσεις έγιναν αισθητές στη µεγαλούπολη. Ο σεισµός αποδείχθηκε σχετικά µικρός για τα ιαπωνικά δεδοµένα – 5,8 Ρίχτερ – και σοβαρές ζηµιές δεν προκλήθηκαν. Για ένα σύστηµα, όµως, που έχει υποστεί αρκετές… ήττες στο παρελθόν, ήταν µια µεγάλη επιτυχία.
Πολλά λάθη
Μέχρι τώρα, πάντως, το ιαπωνικ ό σύστηµα δεν δούλευε πάντα στην εντέλεια.
http://www.madata.gr/diafora/technology/77873.html
τους αγωνιστικους μου χαιρετισμους στην διωκομενη συντροφισα Κορινα...
ΑπάντησηΔιαγραφήκατω τα αφεντικα!
Καψοράχη;
ΑπάντησηΔιαγραφήΑληθινό ανέκδοτο: Οταν η κόρη μου ήταν μικρή κάθε βράδυ διαβάζαμε παραμύθι ξαπλωμένες στο κρεββάτι της. Ένα βράδυ παρατηρώντας την εικόνα της παναγίας πάνω από το κεφάλι της με ρωτάει:
ΑπάντησηΔιαγραφή- Μαμά η παναγία είναι εδώ για να μας προστατεύει;
- Ναι, παιδί μου.
- Και αν μπει ένας κακός στο δωμάτιό μου θα πεταχτεί από την εικόνα και θα του φωνάξει μη???
Οταν η κόρη μου πήγαινε στον παιδικό σταθμό, σε ηλικία τριών ετών περίπου, την ρώτησε ο πατέρας της ποιος της πλένει τα χέρια της όταν της βάζουμε λουκουμά στο καλαθάκι.
ΑπάντησηΔιαγραφήκαι εκείνη απάντησε: "Κανένας, μου αρέσει να γλύφω τα δάκτυλα μόνη μου!!!!"
Στην γιορτή του παιδικού σταθμού όλα τα παιδάκια κάθονται οκλαδόν για να μην βλέπουν οι γονείς πόσο βρώμικα είναι τα παπούτσια τους από κάτω;
ΑπάντησηΔιαγραφήαχα!!! η Τζιβ με λεει Παπαρηγα γιατρε μου!
ΑπάντησηΔιαγραφήααααααααααα!!!!
αααααααααααααα!!!!!
Η πολύ καθαριότητα βλάπτει...τα παιδιά πρέπει να "μπολιάζονται" απο τα μικρόβια για να έχουν αντιστάσεις!!!
ΑπάντησηΔιαγραφή.....και εγω Τζιβ θα σε λεω Νικητα Κακλαμανη η αλλιως Ομερ Πριονη!(το αλλο του ονομα!)
ΑπάντησηΔιαγραφήkalosas mina.
ΑπάντησηΔιαγραφήvre ti sas epiase simera. den sas mbike kala o minas
kana dio den piran ta xapakiatous simera xa xa
KAPSORAXI eprepe na sakouga extes, pou na sta leo ti epatha. ti glitosa ap tou xarou na nixia.
sas xereto ap to mouskemeno kai krio NJ